A Partida

Duas pessoas de extrema importância em minha vida estão de partida.

Não gosto desse sentimento do adeus, até breve, até um dia, ou, até nunca mais.

Eu que sempre fui, não gosto de ficar.

O gosto da saudade não me agrada. Não gosto de sentir saudades, já que me acostumei a acostumar os outros com minha ausência.

Um deles povoou meus pensamentos desde o dia em que o vi, há quase um ano atrás. Passei meses e meses sonhando em reencontrá-lo, e quando aconteceu foi mágico. Infelizmente durou pouco, hoje ele se vai, e eu nem tive a chance de provar o quanto ele é especial pra mim. Ele se fechou, e entendo os motivos dele. Há um abismo entre nós! Abismo que ficará ainda maior com sua partida. É um garoto, que sempre me chamou de "garota", apesar dos 11 anos de diferença de idade. E era assim que me sentia ao seu lado...realmente 11 anos mais nova..Ele me rejuvenesceu enquanto esteve comigo.

O outro me deu minha filha. E a maior lição de vida que já tive. Queria ter coragem de dizer a ele o quanto eu me arrependo de tanta coisa. Mas agora ele se vai, e eu talvez nunca mais tenha a chance. Com certeza, depois do meu pai, ele é o homem mais importante que a vida já colocou no meu caminho. Do nosso encontro, uma vida se fez. Ele vai embora sem saber o quanto ele me ensinou. Vai embora sem saber que eu o respeito mais que qualquer outra coisa. Vai embora sem saber, que mesmo desse meu jeito torto, eu o amo..e a ausencia dele, vai doer.

O primeiro vai embora sem me dar a chance de dizer.

O segundo vai embora, sem eu ter coragem de falar.

Mais um aniversário. Vinte e nove anos..caraca! Quase 30.

Tem uma coisa muito boa em ficar mais velha ... fica-se mais experiente.

Em tudo.

Todos os setores são melhor avaliados com a idade mais madura. Óbvio que isso não nos impede de errar..mas erra-se menos, ou erra-se tentando acertar...

Estou extremamente feliz hoje! Realizei um sonho. Andei de mãos dadas com minha filha pelas ruas. É um sonho porque ainda grávida eu sonhava com isso. Fizemos, andamos muitoooo...que delicia!

Aliás, que presente essa garotinha dos olhos e cabelos escuros e pele branca que se chama Lara. Que presente Deus me deu.

É por ela que vou enfrentar mais um desafio nessa minha vida, cheia de erros e acertos.

Acho que cometi mais erros. Mas, em compensação, um acerto definitivo: minha filha. Por ela, vale a pena tudo e muito mais!

Parabéns pra mim, por ela! Sempre!

Parece que fevereiro não é só o ano do carnaval e do meu aniversário. É o ano das mudanças na minha vida. E como muda essa vida...tá sempre girando como uma folha ao vento..pra lá e pra cá.
Pode ser culpa da minha instabilidade, característica que me acompanha desde o nascimento, acredito. Mas, bato no peito sempre, como boa feminista que sou, e juro que se errei foi tentando o melhor. E como tenho tentado...tanto e tanto..acho que um dia eu encontro, ou não.
Nunca me senti tão sozinha como agora. Sozinha em todos os aspectos.
Sozinha de amigos, sozinha de amores.
Meu foco é a próxima mudança...essa derradeira que se aproxima. Essa que não há como fugir, por mais que eu tenha tentado por tanto tempo. Eu errei tanto tentando evitar essa mudança que agora eu sinto, vai acontecer.
Sofro com isso, sofro calada. Sofro em sonhos, sofro de olhos abertos, sonhando, imaginando.
É preciso...é preciso...repito pra mim mesma, a cada segundo..é preciso!
E os dias passam rápido demais pra que eu aproveite um pouquinho mais daquilo que será tirado de mim, nessa mudança.
Sinceramente, foram tão poucas as coisas boas que sobraram, que me agarro è elas, cravando as unhas, sem medo que saia sangue. Deixa sangrar..deixa que a vida escorra, já que a minha vida nunca me foi fácil. Egoísmo? sim..acho que sempre fui muito egoísta. Não tomei as decisões que eu precisava, que a vida me pedia, por puro egoísmo.
E as decepções se atropelam entre si pra me abraçar. Ei..ok..já entendi!
E como entendi..e como senti...e como sinto vontade de chorar.
Minha culpa..eu sei. Mas também do egoísmo e do medo do que não conheço.
Medo...passou. Egoísmo...nasci com ele. Não conheço? Prazer, meu nome é Coragem!

Lay Lady Lay

Sempre houve em mim uma relação estreita com a música. Procuro ilustrar meus momentos com elas, e quando tenho a sorte de ouvir algo especial, carrego pra vida toda. Lay Lady Lay é minha preferida. Bob Dylan a criou - a criou pra mim.

Lay Lady Lay foi composta em 1968, ano em que eu não estava nem perto de nascer...Quando ouvi pela primeira vez, parecia uma adolescente imaginando que algum príncipe um dia me cantasse aquelas palavras...

Ainda não rolou...mas sempre a ouço e reforço o desejo de que ainda haja alguem nesse mundo que me cante Lay Lady Lay. Alguém que sinta como eu sinto a intensidade desse som, e a importância dele no mundo.

Com vocês....A MÚSICA:

Deite dama deite
Deite através da minha grande cama de latão
Deite dama deite
Deite através da minha grande cama de latão
Fique enquanto a noite ainda segue

Deite dama deite
O paraíso preenche nossas cabeças
Não importa quais cores você tem em sua cabeça
Eu mostro elas pra você e você ve elas brilharem

Deite dama deite
Deite com seu homen um pouco
Até o fim do dia

Então você vai ver ele sorrir

As roupas dele são sujas mas suas mãos são limpas
E você é a melhor coisa que ele já viu
Por que esperar algum tempo pelo mundo para começar

Você pode ter seu bolo e comê-lo também

Por que esperar algum tempo pela pessoas que você ama
Quando ele está bem acima de você
Deite dama deite

Deite através da minha grande cama de latão
Deite dama deite

Nós vamos construir a noite toda que segue
Mal espero para ver você na luz da manhã
Mal espero para ter você por toda noite

Deite dama deite

Alguém aí gosta do Bob Dylan?

Aquariana é o que sou....

Os que nascem nesta época do ano vão ter que integrar nas suas vidas a contradição interna que marca o destino dos aquarianos. Ricos ou pobres, bonitos ou feios, inteligentes ou burros, todos tem dentro de si uma centelha de rebeldia, uma curiosidade universal e um fascínio pela passagem do tempo.
Aquário é regido por dois planetas que à primeira vista parecem antagônicos. É o espaço do céu que Saturno, o deus do tempo e dos limites, tem que dividir com Urano, o senhor do caos e da liberdade. Desse encontro de gigantes podem nascer pessoas diferentes, até mesmo opostas.
Se a força maior é de Urano, aparecem os revolucionários, os subversivos, que em qualquer área em que atuem vão se dedicar a recriar o novo. Como Mao Tse Tung fez com a China, como Christian Dior fez com a alta-costura, como Mozart fez com a música ou James Joyce com a literatura. Querendo ou não, os aquarianos desse tipo tem um encontro marcado com uma revolução. Se não estiverem ao lado dela, vão ser vítimas dela. Como Luiz XVI, o rei que acabou na guilhotina.
Quando o peso maior é para Saturno, aparecem os aquarianos que vão se dedicar a conservar e a reorganizar tudo o que o tempo traz. Colecionadores, historiados, cientistas, ou ditadores. A psique dos que nascem neste signo oscila entre a contestação e a ditadura.
Mas todos tem uma coisa em comum: a necessidade de fazer parte de um grupo, mas participar dele como uma pessoa independente.
Por causa da influência de Saturno, sabem que, sob um determinado ponto de vista, todos os homens são iguais, mas por causa de Urano tem a consciência de que nunca existiram nem vão existir dois homens iguais sobre a face da Terra.
O destino dos aquarianos é passar de Saturno a Urano. É passar do passado ao futuro sem se preocupar com o presente. Porque para eles, o presente não existe.

...Contra algumas verdades não há como lutar! Sou aquariana em sangue e alma.

Muito próxima de meu aniversário (fato que já tem me feito refletir muito sobre ter 29 anos), estou vivendo meu inferno astral, período que antecede a nova primavera.

Nem precisaria de astrologia pra entender...sinto isso da hora que acordo até a hora em que vou dormir...

Inferno...o que é sentir o inferno? Pra mim, é sentir inutilidade. Ser inútil é estar no inferno.

Cheguei à conclusão de que o ser humano só sabe de verdade quem ele é quando se depara com situações ruins. Talvez eu esteja passando a pior fase da minha vida - consequentemente, nunca me entendi tanto quanto agora. Já passei por tantas fases, do punk ao erudito, mas agora é que sei quem realmente eu sou. Sei o que me incomoda, sei o que não faz diferença. Consigo perceber as coisas de uma forma quase sobrenatural. É como se eu fosse uma mutante, com poderes sobrenaturais...ou esteja desenvolvendo uma esquizofrenia..quem sabe....
Enquanto escrevo minhas primeiras linhas nesse blog virtual, minha filha dança atrás de mim...e aí eu entendo mais uma vez que o que vale nessa vida pra mim..é ela. Me sinto bem melhor. Nem me sinto mais tão louca, nem tão sabedora das "verdades verdadeiras".
Em menos de um ano descobri que o sofrimento realmente nos amadurece. Tenho passado por alguns, mas acho que nada me dói mais que constatar a "verdadeira verdade". A minha verdade. Aquela que só eu vejo e e só eu sei.
Foram tantos pormenores descobertos...coisas que me arrepiaram o cabelo...aliás..que mudei de cor...de novo. Voltei a ser morena, me sinto mais eu assim...mais uma verdadeira verdade. Loura eu me enganava.
Bem...esse é só um rascunho. Tenho tanto a vomitar nesse espaço...vomitar mais do que vomitei no porre do sábado passado em que me achei capaz de tomar caipirinha e sobreviver...